*Hic*

Y por eso no deben jugar Rock Band pedisimos:






Pero bueno, sobrio se toca asi:






Ahi nomas.

SIGAN RINDIENDO TRIBUTOS--- ZOQUETES!!!!

Si sienten mojado el pantalón no es agua.... y no, los pedos no pesan.

el bolillo se ha empezado a retacar migaja en el oriente medio.

RINDAN SUS TRIBUTOS PUTITOS!!

Consiguete una vida o una cornisa resbalosa.

1. Attention whore:

Label given to any person who craves attention to such an extent that they will do anything to receive it. The type of attention (negative or positive) does not matter.


Y ya, no se para que le siguen dando cuerda a un mocoso que, como todos recuerdan, se meaba en los pantalones de la emocion cuando jugaba con nosotros.

Mejor, para su regocijo, aqui me tienen ruleando en Rock Band:




Se que se morian de ganas por verlo.

Y luego, el pobre Gober siendo vapuleado por mi:




No quiero ni imaginar el puntaje si yo hubiera tocado con las dos manos.


Y por ultimo, mi bateria Frankenstein con sus calcetines para el frio.





Es que sin calcetines se resfria.

Sigan glitcheando, putos.

Lo que no tiene precio son los gritos de La Vaca Asesina: "POR ATRAS! POR ATRAAAAS!" jaja.

Para que sigan haciendo glitches, putos.

Halo 3: el fraude mas grande desde los empaques abre-fácil.

Creo que hasta los que nunca han tenido un control en las manos han oído de Halo 3. Esta en las revistas, en los espectaculares, y creo que hasta en la televisión abierta. La gente que no sabe solo ve a una especie de Robocop verde en poses que deben ser sexy-eróticas para un marine. Los fanboys ven en Masterchief AL soldado, al salvador, al Mesías que salvara a la tierra, a la galaxia y al universo.

Y la gente normal, los que estamos en medio, los gamers que valoramos un juego por lo que es y no por el aparato mercadologico que lo trae a cuestas, vemos en Halo 3 a un juego decepcionante que prometió mucho y entrego poco.

Esta es una breve reseña y advierto que he jugado muy poco, pero aun así, las fallas saltan a la vista.

Modo de campaña: Juego solo porque no tengo conexión a internet.

A mi la historia de Halo siempre me ha sido intramuscular. No se, supongo que como lector de CF, una historia mas sobre alienígenas que quieren destruir a la humanidad me es ya francamente soporífera. En fin, las dos primeras misiones que he jugado me han dado mucha, mucha hueva. Veo mas de lo mismo, mas de Halo 2. Dice mucho el hecho de que en cierta parte un Brute con un martillote como de Mario Bros. me matara dos veces para dejar de seguir jugando. (Y yo soy de los jugadores que se aferran hasta pasar algo, ahí esta mi achievement al terminar GoW en modo Insane y haber ganado una partida de Aces Up en el puto Soltrio Solitarie, snif) Simplemente, no había nada que me motivara a seguir intentándolo. Aunque también esta el hecho de que ya quería probar el multiplayer, cosa de la que hablare en un momento.

Siguiendo con el modo de campaña, las graficas siguen siendo lo mismo. Mucho se hablo del salto impresionante que se iba a observar y sinceramente yo no veo cambio significativo. Si, los escenarios son enormes, pero no dejan de verse acartonados y sin chiste, sin personalidad. La I.A de los enemigos no me sorprendió (¿Cuándo será el día en que llegue lo que nos han prometido tanto tiempo los desarrolladores?), las armas siguen siendo las mismas con algunas nuevas adiciones, al final se siente la misma gata pero revolcada. En fin, en verdad es una continuación de Halo 2 con una manita de gato en las graficas, pero nada mas.

Modo Multiplayer: ¿Qué carajos esta pasando aquí?

Ahora si, por lo que tanto tiempo estuvieron babeando los fanboys de Halo, el multiplayer.

Solo tengo una palabra para describirlo: Basura.

Bueno, tengo mas.

Para empezar, supongo que los de bungie se sentaron en una mesa y dijeron: “Vamos a diseñar la interfaz mas confusa, caótica, anti intuitiva y lenta que podamos” a lo que los demás respondieron: “Yeii!”.

Las partidas tardan una cantidad ridícula de tiempo para comenzar, y si tienes a un chistosito en el lobby que retrase las partidas apretando X, la cosa se vuelve frustrante. Eso y la imposibilidad de ponerse de acuerdo en un team slayer, en donde cualquier pendejo puede armar su “equipo” de un solo jugador, desvirtuando el sentido del juego (En una de esas me toco un team slayer con 10 participantes en 6 equipos, WTF?).

Y después de un suplicio que puede durar –sin exagerar- 10 minutos para que comience la partida, es cuando entramos al verdadero fraude de Halo 3.

Otra palabra para describir el modo multiplayer: Caótico.

Y no me refiero a caótico como lo haría cualquier newbie que no sabe apuntar, disparar, correr y saltar al mismo tiempo. No, me refiero a caótico porque antes que nada, los servidores están lentísimos y el lag es espantoso, arriba de 8 jugadores las partidas son casi injugables. Supongo que esto se solucionara con el tiempo, pero de entrada, habiendo tenido tanto tiempo para pulir los detalles, esto me parece una mamada.

Y en lo personal, el multiplayer de Halo ya me parece anacrónico, sinceramente ya no encuentro placer en solo rushear a lo pendejo. Eso de salir corriendo al grito de “No me arrepiento de nada!” mientras disparas y saltas por todo el escenario ya me parece propio solo de niños con déficit de atención después de haberse comido ocho bubulubus.

Porque eso es lo que es el multiplayer de Halo 3; un niño que se cruza corriendo un eje vial sin voltear a los lados. Así se siente el juego, como diseñado para adolescentes hiperactivos que aun tienen fuerzas después de cuatro puñetas.

Y también esta el aspecto que me parece mas ridículo, fraudulento y francamente pendejo: la comunicación.

Por los veinticuatro testículos de los doce apóstoles de Jesús ¿¿Qué mamada es esa de que solo puedas comunicarte con los demás apretando un botón??

Y no cualquier botón, tienes que presionar el pad direccional a la izquierda, que esta en una posición incomodísima.

Y no solo tienes que apretarlo una vez, no señor, al apretarlo la comunicación “se abre” solo durante unos segundos, así que si quieres seguir diciéndole a tu compañero que esta bien pendejo, tienes que estar vigilando el iconito de la “antena” en la orilla inferior derecha para que sepas en que momento te están escuchando y cuando estas hablando solo como idiota. Debido a esto, los diálogos son mas o menos así:

“NO MAMES, ESTA…..JO, ESE ERA YO, NO TE R…..BRON, MEJOR VETE POR E…GAS LOS DEMAS”.

Obviamente, después de un rato te das por vencido y las partidas transcurren en un silencio aburridísimo. Porque es bien sabido que lo divertido de los multiplayer es el hecho de burlarte o ser insultado por los demás. Sin ello, se siente como estar jugando contra nadie.

Si, si, ya veo venir a los fanboys a decirme que eso solo sucede cuando son mas de cinco jugadores por party, pero ¿No era esa una de sus cartas fuertes? ¿Hasta ocho jugadores por equipo? Si solo 4 vs. 4 pueden comunicarse libremente, Halo 3 ofrece exactamente lo mismo que los demás (y hasta menos: en Call of Duty 3 hasta 22 cabrones pueden estarse mentando la madre al mismo tiempo)

Y otra cosa, por mas que digan y aleguen, no se trata de habilidad, se trata simplemente de tener mas balas en el cargador y el escudo lleno, de ahí en fuera, solo se trata de correr, brincar y matar a un pendejo para que en el siguiente segundo te atropellen dos. En lo personal me deja una sensación de desapego y poca inmersión; apenas estas buscando un arma decente cuando de la nada pasa corriendo junto a ti alguien y zaz, al respawn point. El juego nunca te deja sumergirte en el, y eso, desde mi punto de vista, es una falla.

En general el juego se siente, ¿Como lo diré?, la palabra que me viene a la mente es Falso. Vacío, sin peso. Durante el modo multiplayer solo sentía que yo era una pistola flotando por el escenario, no hay sensación de peso, de profundidad, la física es risible, el audio pobrísimo, los efectos aburridos. Yo no encuentro mucha satisfacción al vaciarle mi arma a alguien y solo ver como le salen chispitas y que después caiga como un robot apagado al suelo o peor aun, salga rebotando como titere sin hilos. Como dije, falso.

Aun me falta probar todos los demás modos del juegos, el editor de mapas y las opciones para intercambiar archivos, videos y no se cuantas cosas mas. Pero sinceramente no me llaman mucho la atención, me parecen solo un placebo que intenta saturar a los jugadores para que no noten mucho la falta de sustancia del modo de juego. Los de Bungie quisieron entregar demasiado y se les fue de las manos; el que mucho abarca poco aprieta.

Y ahora, la parte mas esperada, controversial y en donde van a volar pelos y tampones:

La subjetiva pero inevitable comparación entre Halo 3 y Gears of War.

Aquí tengo que ser claro, yo sigo jugando Gears of War, todos estos meses no he dejado de jugar un solo día. Así que mis puntos de vista pueden estar obviamente influenciados y ser poco objetivos, pero, ¿los de quien no? Aun así, yo soy el primero en criticar las fallas de GoW, como por ejemplo, que después de tantos meses y actualizaciones no hayan podido corregir los putos glitches, arreglan uno y salen dos mas (La ultima actualización nos trajo como regalo la serruchada caminando, gracias Epic), eso y el cada vez mas imposible handicap que le dan al host, cada vez mas y mas veces te topas con equipos de inmortales que aguantan boomazos y escopetazos en plena jeta como si fueran piquetes de mosquitos.

Pero bueno, a lo que vamos:

Gráficos.

Nada que ver. GoW se lleva de calle a H3, no importa que sean estilos diferentes. El realismo y crudeza de GoW contrasta fuertemente con el brillante acartonamiento de H3. Si, mucho se decía sobre los enormes mapas de H3, pero eso no les quita lo aburridos y vacios, prefiero los claustrofóbicos escenarios de GoW, que si bien no son tan enormes, son mucho mas entretenidos. Solo hay que comparar las animaciones al momento de caminar y correr en los dos juegos para darse cuenta del enorme abismo que hay entre los dos. En Gow uno siente a su personaje, siente cada kilo que pesa (y eso no es mamada, yo que uso al flacucho Carmine me siento incomodísimo usando al cerdo de Cole o al culon de Dom), en H3 bien podrías estar usando un poste de teléfonos y se sentiría exactamente igual. Como dije, se siente como una pistola flotante sin nada detrás.


Audio.

Pffft, ¿Alguien noto siquiera el audio en H3?, El sonido de las armas es pésimo, el rifle de asalto suena a dos pedazos de madera haciendo taka taka. Comparen el absurdo sonido del sniper de H3 con el trallazo metálico del sniper de GoW. Lo mismo con los rifles de asalto y la escopeta, ni siquiera me voy a tomar la molestia de comparar el sonido de las granadas. (bueno, si, en H3 sabes que una granada exploto porque ves a alguien brincando pero cayendo de cabeza, solo así, en GoW sabes perfectamente cuando y donde reventó una granada, el audio no deja lugar a dudas) Y no hay que olvidar el audio ambiental. Por mas que lo intente, nunca pude saber con certeza de donde me estaban disparando hasta que aparecía en mi pantalla el daño recibido. En GoW, con cualquier sonido 5.1, puedes saber perfectamente de donde te están disparando, y no solo eso, si no también por donde vienen caminando. Mas de una vez he volteado en chinga solo para sorprender con escopetazo en la cara a un pendejo que se había quitado los zapatitos y venia de puntitas a molestar.


Interfaz multiplayer.

Ok, en Gow puedes empezar a jugar en línea en tres menús de un botonazo cada uno. En 20 segundos ya puedes estar pegándole una granada en el culo a alguien.

En H3 puedes completar un Solitario en lo que comienza una partida, eso si sabes en donde carajos meterte para que siquiera te de la opción de comenzar. Es ridícula la cantidad de menús, submenús, opciones y tiempos de carga que requiere comenzar a jugar en línea.

A veces menos es mas, el apabullante menú de opciones de H3 (la mayoría de las cuales no se ocupan o nadie sabe para que sirven) parece una puta pintarrajeada junto a la sobriedad del traje sastre del lobby de GoW, en donde llegas, seleccionas tu personaje, aprietas ready y ya, el host comienza la partida y en 5 segundos ya estas corriendo, tan tan.

Y como ya había mencionado antes, las deficiencias de la comunicación en H3 contrastan con el acierto de la comunicación en GoW, en donde solo puedes hablar con los vivos de tu equipo, cuando alguien muere, se va al inframundo y entonces solo puede hablar con los demás muertos, de los dos equipos. Esto da lugar a situaciones cagadisimas, como que alguien te este contando algo y de pronto se quede a media palabra:

“…pues según yo lo iban a poner a la venta para el vein-“

Y nada, al rato te termina de contar. O al contrario, cuando tu ya estas en el Hades comentando las pendejadas que hacen los demás, de pronto se escucha:

“..sta en las escalera!…ahhh, ya me chingo” y se recibe al nuevo cadáver platicador.


Gameplay.

Aquí es donde los juegos difieren completamente, mientras que H3 se trata de correr -como puta huyendo de su padrote- disparando a todo lo que se mueva, en GoW se trata todo de cubrirse y estrategia. Pero aquí lo curioso es como se invierten los papeles, cuando en H3 te enfrentas de lejos, todo es frenético, pero al estar de cerca el duelo termina en .5 segundos. En GoW de lejos no se hace gran cosa (a menos que tengas el sniper o el arco), pero en cuanto estas frente al enemigo, es cuando empieza lo emocionante, ya sea a duelo de escopetazos (lo mas hermoso, huevudo y honorífico) pistoletazos, cachazos o hasta duelos bizarros a medio metro de distancia, como sniper vs. arco. Ahí es cuando sientes la satisfacción de ganar, cuando sientas a tu oponente, lo serruchas o le vuelas la cabeza con un sonoro y delicioso “POP”. Un solo kill en Gow es mas gratificante que cuatro en H3.


Y ya voy a pararle porque esto ya se puso mas aburrido que el mismo juego. Y en verdad no es ardor de partidario de GoW contra Halo 3, no, yo disfrute horrores Halo 2, (esos inolvidables campeonatos del universo, snif), pero me molesto mucho que todo el Hype que genero Halo 3 no cumpliera con las expectativas. Si hubieran sido un poco mas mesurados en el desmadre que organizaron, creo que la gente hubiera tenido una mejor reacción, porque hasta donde me ha tocado, hasta algunos fanboys están decepcionados y arrepentidos de haber comprado la edición Legendaria, ja.

En lo personal Halo 3 me parece mas bien un Halo 2.5. Para los gamers normales, no tiene nada que lo haga memorable u obsesivo, como si lo tiene GoW. Mucho dice de la calidad del juego que el día que salio, el 90% de mis contactos de Xbox Live lo estuviera jugando, y al otro día, en la noche, solo 18 de 32 lo jugaban; la mayoría habíamos regresado al GoW. Un día después.

Supongo que dentro de un tiempo Halo 3 solo estará poblado por la infinita cantidad de fanboys que usan nicks con Masterchief-Spartan-algo. Y con eso será mas que suficiente, que se queden allá saltando como pulgas. Yo, por mi parte, cambio Halo 3 prácticamente nuevo por un Stranglehold.

Nunca se ha visto...

...ah perdon, si se ha visto:




Que no le digan que no le cuenten.

Ahi nomas -1 del Gober Gracioso.

Nuevo miembro del CBD

La direccion del CBD tiene el gusto de informar que tenemos un nuevo miembro, la famosa y nunca bien ponderada AYUMI HIME.

La historia de AYUMI quedo marcada por la tragedia hace muchos años. Cuenta la leyenda que cuando solo era un pequeño y suave bolillito, entro a una partida en donde los cuatro contrincantes eran hosts, fue tal la madriza que AYUMI perdio el habla de la impresion y desde entonces no pronuncia palabra alguna, logrando con esto un aura de misticismo* y muchas confusiones en las partidas, ya que cuando solo queda ella y otro miembro del equipo, el otro, que por no escuchar a nadie mas cree que ya se quedo solo, se lanza a un ataque kamikaze solo para exclamar despues sorprendido: "No mames, todavia quedaba AYUMI".

Aun asi se entiende bien con los demas miembros del CBD, que solo tienen que voltear a verla para saber que pretende hacer, por ejemplo, aqui la vemos explicando, por medio de señas, que va a ir a tirarle una granada a algun pendejo:




Con este nuevo miembro el CBD continuara dominando las partidas en XBox Live, en donde es bien sabido que muchos jugadores ya tienen pesadillas que involucran bolillos, culos y mucho migajon retacado.

Pobres muchachos.



*Se dice que solo una persona ha escuchado la voz de AYUMI, y despues de eso ya no fue el mismo, algunos lo conocen como Sakuragi, que desde entonces anda vagando por las partidas de GoW contando puras pendejadas.

Zacatito pal conejo

Yo no fumo de esas cosas, ahi esta el pinche burst.

Con cinco o quieren mas?

Ahora si, pueden llamarnos montoneros:










Es facil, solo tienen que subirse a las piernas a un compañero y listo, cinco vandalocos echando monton.


Bolillo montonero forever.

Rindan sus respetos.

Asi de malos y cabrones somos, pffft.

Mas clientes.

Ayer un nuevo grupo de macacos saco su mebresia de clientes en la tiendita CBD: los LBNDT, que nos brindaron muchos momentos de diversion (a sus expensas) y ternurismo.

Como siempre, para muestra un boton grafico:




Ni siquiera voy a hacer hincapie en las hermosas donotas que tienen los LBNDT, porque seria hacer leña del arbol caido y el CBD esta formado por caballeros que nunca se burlarian de la desgracia ajena, como lo es no tener ni un solo kill en 4 rondas. Ha-ha!

Pasando a otros asuntos no tan graciosos, el CDB desea comenzar una campaña anti-puterias en las partidas, como la frustrante mania que tienen algunos jugadores de quedarse al fondo de un escenario solo vaciando el lancer. Eso, al igual que meterse pepinos por el culo, solo lo hacen los putos. Escopetita señores, pueden ganar, pueden perder, pero al final de la noche al menos tendran algo de huevos que rascarse.

Ahhh, y por favor, si van a insultar, eviten insultos putetes como "ayy, guacala con los Locust", pffft. Eso no merece mas respuesta que un "ayy dsi que dsi".

Putos.

Lenguas viperinas

Vamos aclarando un rumor que desde ayer anda rondando por estos lares: la supuesta derrota del CBD frente al grupo de mandriles culo rojo llamados TR. Sobre tal rumor solo hay algo que decir:

Es falso de toda falsedad.

Ahora bien, para bien o para mal la sociedad en la que vivimos se basa en los avances cientificos que nos permiten llevar una existencia sana, comoda y segura. Esa misma ciencia funciona sobre ciertos princpios y normas, conocidas como metodo cientifico. El metodo cientifico se basa en pruebas, evidencias y confirmaciones para que sus afirmaciones sean validas. Habiendo entendido esto, apliquemos el metodo cientifico a esta situacion y preguntemos:

¿Donde dice que nos ganaron, putos?

Yo no veo nada, ergo, tal victoria es una cochina mentira. Punto.

En cambio, el CBD si ofrece pruebas de que no solo los TR son mentirosos, feos y puñales, sino tambien unos arrimados malagradecidos:




Una foto dice mas que mil palabras: le dimos techo y comida a un TR (solo asi ganan, de nuestro lado) y asi nos pagan, mordiendo la generosa mano que los alimenta, pffft.

Pero bueno, no podemos esperar que todos los clanes sean tan moralmente superiores como el CBD, tal vez algun dia, cuando terminen de evolucionar y se bajen de la rama desde la que inventan y difaman. Mientras tanto, el CBD sigue siendo un ejemplo a seguir.


P.D. Nos la pelan.

Lo mismo de todas las noches.

La noche de ayer, para variar -por Dios, ¿Cuando nos van a ganar?- terminamos como Campeones del Universo, y por si algun hereje hijo de mala madre lo duda, aqui estan las pruebas graficas:




Si son observadores podran notar que hay algo extraño en esta partida (que fue en Punto Muerto); que el Gober Precioso tiene 0 kills, pero no temais, que solo judas temio; esto se debe a que somos tan cabrones (tan solo miren las donotas de los Locust) que no habia necesidad de que jugaramos los cuatro contra el equipo de chatos que nos retaba, asi que el Gober se metio a la camioneta que esta junto al boomer a oir musica, fumarse un cigarrito y despues echarse un sueñito, pero la madriza fue tan rapida que apenas le dio tiempo de darle un par de fumadas y escuchar media cancion de su disco de exitos "En la Feria de Cepillin".







En estas dos partidas perdimos un round solamente debido a que jugamos con las televisiones apagadas para darle al equipo contrario una falsa sensacion de seguridad para luego...MERGA!, caerles encima como se lo merecen. Esto de jugar con las televisiones apagadas guiandonos solo por nuestro oido es una estrategia que estamos desarrollando guiados por nuestro Sensei el JAGUAR Aztk, que aprendio esta tecnica despues de ver Karate Kid y Contacto Sangriento 36 veces. Muy pronto la dominaremos y aparte de seguir ganando, ahorraremos un chingo en el recibo de la luz.

Mientras tanto, seguiremos jugando, ganando y esperando que por fin llegue un Clan que nos haga esforzarnos un poquito; que por lo menos que tengamos que agarrar el control con las dos manos, snif.


P.D. Por cierto, quedo demostrado que Satanaz, si no es host, nomas no sirve para nada, pfft.

Behold the CBD!

Este blog, como puede notar cualquiera que no sea ciego, idiota o el SprightlyJD, pertenece al Clan Bolillo Duro, en donde se narraran sus fabulosas batallas y partidas de madre a cuanto clan de monos cilindreros se le ponga enfrente.

Es bien conocido el respeto que infunde el CBD (Clan Bolillo duro de ahora en adelante, que hueva estar escribiéndolo todo), aunque uno solo de sus miembros entre a una partida, automáticamente los otros 7 jugadores (4 enemigos y tres compañeros) se cagan de miedo. Y obviamente toda victoria solitaria de un miembro del CLB cuenta para todo el clan. ¿Que quien dice? Pues lo digo yo y que pedo?

La técnica y estrategia del CBD es envidiada e imitada por muchos, pero nunca conseguirán el grado de coordinación y compañerismo logrado por el CBD, nadie puede imitar al Despreciado escopeteando a sus compañeros solo porque se tardaron .3 nanosegundos en moverse al comenzar la partida, al Gober Precioso paseándose por todo el escenario mientras esta en charla privada con su gorda ignorando los gritos de ayuda de sus compañeros, o el monopolio del Huevo al acaparar todos los arcos en todos los escenarios, matando al compañero que ose tomarlo sin su permiso. O al TUR KULITO KULERO, quejándose de que la partida esta langeada lageada mientras la rata mayor Kenyi Maseca la caga como siempre por estar leyendo los mensajes mamones que SUPER RUCO manda a media partida mientras el JAGUAR Aztk se queda en un rincon meditando. Como dije, el CBD es una maquina asesina perfectamente lubricada (como las nalgas de las novias que el SKuLLeRo se busca en la merced –de a 30 pesos-, pero esa es otra historia).

Como sea, son legendarias las putizas que se les han proporcionado a infinidad de oaxacos, campeones, ternuritas y muchachos vaciladores. Incluso a clanes completos, como a esos simpáticos monos cilindreros del Clan TR (Team Ratonero), clan lleno de ternuritas como el TONYMAJLUF, que gracias a todas las flechas que le he pegado en el culo, ahora parece pavoreal. O están esos otros campeones conocidos como los NAXH, que son mundialmente reconocidos por jugar sus retos uniformados con medias, ligueros y tacones iguales, y si el match es realmente importante, incluso usan tampones a juego. Yo respeto.

El CBD sigue en la búsqueda de un verdadero reto, porque sinceramente, llega un momento en que aburre irse a dormir todos los días como Campeones Invictos del Universo, así que el CBL todos los días le reza a Jebus porque les mande un clan contrincante que no este lleno de adolescentes con voz de pito, pendejos con 150 gamerpoints y 3 logros, hosts putos que se la pasan usando el lancer a lo lejos (no digo nombres, porque luego Satanaz no nos invita a sus partidas culeras) y de borrachos trasnochados (tampoco digo nombres porque sino, ¿luego con quien juego los sábados hasta las 6 de la mañana?).

Por el momento eso es todo, manténganse sintonizados para ir enterándose de las increíbles y emocionantes aventuras del CBD en su diario patear y rellenar culos de migajon en Xbox Live.

Aquí les dejo una foto de HuevuxExMachina, el miembro mas guapo* del CBD, a punto de sentar a escobazos a un oaxaco.





*En realidad es el unico guapo, todos los demas son mas feos que una guayabera fajada.